Sobre tristezas y gestos mágicos

Chic@s:
Quería compartir algo que pasó en el colegio en estos días y que realmente me emocionó mucho.
Hace unos días falleción un chico de 5º 1º llamado Erik. La tristeza de todos sus compañeros fue tan grande que necesitaron canalizarla de alguna forma. Eligieron congregarse en un gesto que Erik les había dejado como enseñanza: hacer grullas en papel. Asi fue que convocaron a toda la comunidad (fue increíble porque no sólo se sumaron docentes, no docentes, directivos, alumnos de todos los años, sino tambien ex alumnos y gente que nada tiene que ver con el CNBA pero que se enteró de la movida) y en el día de ayer durante varias horas se juntaron a hacer grullas y a colgarlas en el claustro central. El evento se llamaba 1000 grullas y esperaban llegar a ese número (una vieja leyenda dice que uno puede pedir un deseo y se cumple si hace esa cantidad...), pero lograron conmover a tanta gente que ayer, cuando todavía faltaba colgar varias cajas, ya se habian superado las 2500.
De esta manera lograron no hacer desaparecer la tristeza, pero sí convertirla en algo mágico que generó una energía fanstástica.
Les dejo link al evento de facebook y una foto de cómo quedó el Claustro Central.

http://www.facebook.com/events/440033126016482/

En honor al Dr. PAC y su pollo al curry de autoayuda

Y eso que no menciona el "pollo al curry" :P

De Jefes

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Cómo? ¿Por qué dices eso?

- ¿No leíste el aviso que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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EMPLEADO: - Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?

SECRETARIA: - Mí abogado...

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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE: - OK, ¡buenísimo…! yo le ayudo a buscarlo…

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JEFE: - Roberto, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!

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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera!

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted ¡no me iba a defraudar…!

snif snif

Hombres y mujeres frente a una ruptura

El mundo según los argentinos

¿Se acuerdan de este cuento? Lo leímos en el curso de ingreso

Sexa de Luis Fernando Verissimo

- Papá...
–¿Hummm?
–¿Cómo el es femenino de sexo?
–¿Qué?
–El femenino de sexo.
–No tiene.
–¿Sexo no tiene femenino?
–No.
–¿Sólo hay sexo masculino?
–Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
–¿Y cómo es el femenino de sexo?
–No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
–Pero vos mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
–El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra "sexo" es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
–¿No debería ser "la sexa"?
–No.
–¿Por qué no?
–¡Porque no! Disculpá. Porque no. "Sexo" es siempre masculino.
–¿El sexo de la mujer es masculino?
–Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
–Y ¿cómo es el femenino?
–Sexo también. Igual al del hombre.
–¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
–Sí. Es decir... Mirá. Hay sexo masculino y sexo femenino, ¿no es cierto?
–Sí.
–Son dos cosas diferentes.
–Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
–Es igual al masculino.
–Pero, ¿no son diferentes?
–No. O, ¡sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
–Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
–La palabra es masculina.
–No. "La palabra" es femenino. Si fuese masculino sería "el pal..."
–¡Basta! Andá a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
–Tenemos que vigilar al pendejo...
–¿Por qué?
–Sólo piensa en gramática.

Humor

Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo:-“Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él...” ¡Y ZASSSS! La convirtió en un Blackberry...

Lógica cordobesa

Un suizo, en plena sierras de Córdoba, buscando orientación sobre el camino detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de cordobeses. El suizo pregunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Los dos argentinos permanecen mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.

Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte de la pareja.

- Vocés falam portugués?

Ninguna respuesta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, el suizo desiste y se va.
La mujer mira a su marido y le dice: -Negro, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.
- ¿Y pa' qué, negra...?... Este pelotudo sabe cuatro... y no le sirvió pa' mierda!!!

All you...

Me hicieron acordar a las islitas de Fed

Arte, arte, arte

Tiempos modernos

- Doctor..... no levanto cabeza, me río solo, no hablo con la gente, me hablan y no pongo atención... parezco un idiota... ¿qué tengo Doctor?

—Un Black Berry

El poder de las palabras

http://www.proyectocartele.com/loadFoto?idfoto=32605

Maravilloso

Twitter

Profesiones

Comprensión de textos...

La siguiente es una anécdota verídica contada y documentada por una colega, profesora de lengua, con motivo de estar tratando el tema del significado de la lectura y el poco dominio de la misma que tienen nuestros alumnos. Me pareció que no tiene desperdicio porque es habitual escuchar disparates en los exámenes y se nos hace muy difícil detectar el origen de los mismos, que muchas veces atribuimos a los mundialmente famosos "apuntes fantasmas", pero que, por lo que sigue, puede apreciarse que tiene causas más graves:

En una escuela secundaria, los profesores estaban tomando exámenes de Historia, en un caluroso día de diciembre. En medio de su lección, un alumno afirmó que “en Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro”; y luego hubo otra alumna que, en la misma mesa, aseguró que “El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él”.

Accidentalmente, se encontraba completando el tribunal la profesora de Lengua, quien, en medio del revuelo, medió en el asunto pidiéndoles a los alumnos que mostrasen el lugar del libro de texto donde decía lo que ellos afirmaban. Cada uno de los chicos encontró rápidamente la página y hasta la oración en cuestión.

Transcribo abajo textualmente las palabras de los libros (que la mañosa y fascinada profe de Lengua se apuró a copiar y atesorar en su libretita azul), para que se comparen con las afirmaciones de los chicos y aparezca claramente el problema:

En Francia, San Martín tuvo una amante llamada Logia Lautaro. La frase del libro decía: “En Francia, San Martín tuvo relaciones con la Logia Lautaro”.

El Papa excomulgó a Lutero porque no quiso sacarse una foto con él. La frase del libro decía: “El Papa excomulgó a Lutero, porque se negó a retractarse ante él”.

La frase adecuada

Lukas se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Lukas mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero ".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Lukas le pregunta:

- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño....

Confundido, Lukas pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso.......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!

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Conclusiones:
Una resaca autoinducida - $100
Mobiliario roto - $2000
Desayuno - $20
Decir la frase adecuada ... NO TIENE PRECIO!!!

Muy buena traducción

http://www.youtube.com/watch?v=U0JIlOc5nH0

Post San Va lentín

La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.

-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!

-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!

-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!

-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.

Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.

Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:

-¿Hay algo más que tu esposa no use?